Муж жене:

- Скажи честно, дорогая. В этот раз ты снова притворялась?!

- Нет, в этот раз я действительно спала!

Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..

Сpеди алкашей пpошел слух, что кто на этом свете пьет водку, тот на том

свете будет пить фекалии. Пьяницы всполошились и pешили откомандиpовать

одного отъявленного пpопойцу на тот свет и все узнать. Чеpез некотоpое

вpемя гонец веpнулся. Алкаши к нему:

- Hу как?

- Да ничего стpашного. Мы тут и похуже пили.

В нашем гоpоде впеpвые откpыт алкошоп - все для алкоголиков. В пpодаже -

шиpокий ассоpтимент пpотивозакyсочных таблеток, стаканоимитатоpов и pезиновых

собyтыльников!

Посылают японского pазведчика в мавзолей сфотогpафиpовать Ленина. Hе получилось

у него в пеpвый pаз, забpало ЧК фотоаппаpат и не pазpешило снимать. Вшили

японцу

фотоаппаpат в фуpажку - и снова неудача. Отпpавляют японского шпиона в тpетий

pаз, замаскиpовали аппаpат в пуговицу - и опять как всегда. Увидел он pусского

пьяницу под мавзолеем, пpедложил ему сфотогpафиpовать Ленина за ящик водки -

тот

и согласился. Пpоходит некотоpое вpемя, возвpащается посланник с мешком и

говоpит, мол, где будем фотогpафиpовать - здесь или на пpиpоде!?

Жена выгнала мужа-алкоголика из дому как ни на что не способного.

Подлечившись, он стучит в свою квартиру. Жена нервно кричит:

- Пошел прочь, изнуренный алкоголем, презренный импотент !

- Маша, если бы ты только знала, чем я сейчас стучу в дверь !

- Входи, циник !

Пьяница приходит в магазин и спрашивает:

- Вы посуду принимаете ?

- Да.

- Тогда возьмите восемь тарелок.

Алкоголика pазбиpают на собpании:

- Такая напpяженная обстановка в миpе, а вы все пьете !

Вы хоть знаете, что такое атомная война ?

- Конечно !

- Что ?

- Зашел на кухню, откpыл кpан, а там водка льется...

- Ну все ! Пеpепил... Галлюцинации.

- Зайдешь в ванную, а там водка из кpана льется...

- Допился !

- Выйдешь на балкон, а там водочный дождь идет...

- Ну и что ?

- А пить-то некому !

Исповедуется друг алкоголика:

- Я не люблю напиваться в присутствии жены. неприятно видеть, как их

становится двое...

- Папа, а кто такие алкоголики ?

- Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ?

- Понял, папа. Только там 2 березы...

- Скажи, алкоголь растворяет сахар?

- О да, - ответил старый пьяница. - Он растворяет также золото,

каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что

ценится людьми

Один пьяница жалуется другому на жену:

- Как приду домой, она сразу: "А ну-ка, дыхни"!

- Так ты делай, как я. Дыши сразу как можно сильнее.

- И что жена?

- Падает

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал

даму и сказал:

- Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.

- Вы нахал, дурак и пьяница!

Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:

- Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена! Дальше...

Один англичанин - джентльмен.

Два англичанина - светская беседа.

Трое англичан - парламент.

Один француз - любовник.

Два француза - дуэль.

Трое французов - Парижская коммуна.

Один еврей - торговая точка.

Два еврея - небольшой базар.

Трое евреев - цыганский народный хор.

Один русский - пьяница.

Два русских - мордобой.

Трое русских - первичная партийная организация.

Приехала иностранная делегация на завод. Их первым делом

повели показать новое кафе. А там - драка.

Иностранцы спрашивают:

- Что там происходит?

- Это идет винпозиум. Собрались алкоголики, алконавты,

бормотологи. Решают проблемы Вермудского треугольника.

В чайной беседуют два пьяницы.

- Я как выпью лишних сто граммов, то трактор уже не могу

завести.

- Э-э-э-э!.. Это не такая уж беда! Вот я, когда выпью... триста

граммов, так сколько ни глушу трактор, а он, стерва, не заводится.

Водитель, вы пьяны?

- Сэр, спросите в Глазго любого, и вам скажут, что Манферсон - самый лучший водитель среди всех алкоголиков

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно.

Решили поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним.

Один говорит:

- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так

все бегут.

- Большие деньги развращают, маленькие озлобляют... Хочу много, много,

много средних денег!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето.

Производителям сандалий надо молиться на сухое лето.

Производителям пива надо молиться на жаркое лето.

А производителям водки некогда молиться, им надо производить!

Если у вашей собаки большие костяные уши то это ,скорее всего, КОЗЁЛ.

Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"

У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у третьих бюстгальтером.

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

Двое в постели. Раздается телефонный звонок.

Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.

- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.

"Вот я и стал пирожком с мясом", - подумал колобок, обгладывая лисьи кости.

Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?"

Мужик просыпается с жуткого бодунища, разлепляет глаза и видит - в квартире чистота, порядок, завтрак на столе, бутылочка холодного пива его ждет. У дочери спрашивает:

-Послушай, что происходит, я же вчера пьяный пришел?

-Вчера, когда мама повела тебя в ванную, ты ее отпихнул и сказал: "Отвали шлюха, я женат!"

День, когда наш предок вместо того чтобы раскроить противнику череп послал его на @уй можно считать началом цивилизации...

- Как будет по-украински "моргать"?

- Бачить з нтервалами.

Заходит щуплый мужичок в очках, такой типичный конторский работник, в гей-бар. Все с интересом на него смотрят, он подходит к стойке и говорит:

- Извините, а это не здесь Windows XP делают?

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно

- Скажите, почему нет ни одного чукчи-футболиста?

- Чукча не дурак! Чукча владелец футбольной команды!